Depressão, dos momentos difíceis ao caminho da luz (2)

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Estes dois posts sobre este tema que é demasiado pessoal são um dos mais longos e difíceis que escrevi sem dúvida alguma...
O blog tanto este como o anterior sempre funcionaram como um refúgio onde poderia conectar o meu próprio mundo com a realidade...
Prosseguindo estávamos em agosto de 2016 e eu preparava-me para enfrentar uma nova etapa da minha vida no mês seguinte que era a entrada no mestrado que daria acesso ao meu regresso definitivo a Espanha...

 O mestrado não era bem aquilo que esperava, continua com saudades de Espanha e queria voltar o mais depressa possível, estava um pouco desmotivada esperava algo diferente, mas não deixei de dar o meu melhor e cansada porque era complicado conciliar tudo... Fui assistir às aulas de português para os alunos de erasmus para aprender um pouco a formação específica na área que eu pretendia e o mestrado não me dava o português como língua estrangeira, saía da faculdade todos os dias às 8 da noite cansada, mas aquelas duas horas valiam cada esforço porque aprendia imenso somente vendo...
Em novembro recebi uma proposta de trabalho e tentei conciliar tudo ao mesmo tempo sem ficar totalmente esgotada para terminar todos os trabalhos do mestrado.


Com o início do mestrado dei-me a oportunidade de conhecer pessoas novas visto que os meus colegas de mestrado já nos conheciamo-nos de anos anteriores e já formávamos um grupinho, aproximei-me dos alunos de erasmus e dos oriundos dos PALOP.
No entanto, à medida que conhecia pessoas novas sobretudo rapazes, eu fazia comparações com "ele" e como não estava ainda bem comigo mesma e confiante apostava que poderia substituí-lo por uma das novas pessoas que conhecia... Pela carência deixava-me levar por palavras bonitas e promessas sem fundo de um amor ilusório e acabava por me magoar vezes e vezes sem conta... Simplesmente porque para tentar esquecê-lo tentava substituí-lo por outro da maneira errada... Atirava-me de cabeça para miragens, algumas delas bem erradas e quem acabava a sofrer e a chorar era sempre eu... Contudo ainda pensava no ex e desejava-o cada vez mais, mesmo sabendo ao mesmo tempo que já tínhamos terminado tudo...
 Houve também surpresas fantásticas cinco grandes amigos para a vida conhecidos nessa altura meio atribulada da minha vida, pessoas que acima de tudo foram honestas comigo para não me magoarem como outros chegaram a fazê-lo.
São culturas diferentes compreendo que se rejam por valores diferentes como puderem ter mais do que uma mulher e não haver problema, mas isso não é para mim que prezo a fidelidade e não estou para ser mais uma ou a outra de alguém... Não sou mulher para ser mandada, vivo numa sociedade livre, onde as mulheres têm direitos e sobretudo vontade e pensamento próprios... Podes me pedir tudo, mas quem decide se faz, ou vai sou eu mesma... Foram alguns dos problemas com os quais me debati nestas desilusões amorosas que começaram a já não me ferir assim tanto...
Exceto um caso em que a ferida doeu e muito, mais uma marca para a vida, mais um medo irracional e também uma recaída forte na loucura psicológica e afundar-me na melancolia e na tristeza profunda... Alguém que me conseguiu levar ao fundo do poço ...
Em dezembro já em férias do Natal conheci uma pessoa e demo-nos bem e convidou-me para nos vermos perto da sua casa e eu fui, mesmo com o frio que fazia naquele dia e à ameaça de uma tempestade nesse poderoso inverno.
Pensei que fosse só uma mera conversa, no início foi, mas depois começou a entrelaçar os braços em mim e a tentar meter a mão por dentro da minha roupa e eu comecei a entrar em pânico e comecei a encolher-me a tentar sair ou despegar os braços dele de mim e a desviar o olhar... Deixei de falar e fugia dos beijos que ele tentava dar-me à força... Levantei-me e comecei a pegar na mochila e no casaco e a dirigir-me para a porta já em pânico a chorar, mas sem falar... O pior a porta estava trancada.
Gritei com ele que me deixasse sair que eu não queria nada daquilo que não era uma qualquer... Acabei por sair a correr, como se fugisse de um monstro, na minha cabeça só dizia outro fantasma do passado não! Vi a minha vida a voltar para trás enquanto corria para apanhar um autocarro sair dali de qualquer maneira!
Estava aterrorizada tremia por todos os lados, a respiração ofegante, pensei que iria morrer ali ao frio... Continuava sem falar nem chorar sequer...
À noite, já em casa não consegui dormir... Sentia os braços dele no meu corpo a tentar tocar-me... Acordava sobressaltada sem conseguir respirar... Foram dias e dias assim sem dormir, a tremer com dificuldade em respirar e choro compulsivo... As imagens passavam pela cabeça vezes e vezes a fio e eu sentia-me sempre com medo e insegura mesmo em casa.
Quanto mais se aproximava outro fim de ano as coisas ficavam mais uma vez assustadoras como na transição de 2015-2016, mas desta vez para 2017...
Na noite de 30-12-2016 foi o culminar do abismo em que me metia, foi bater no fundo do poço e ficar lá estatelada no chão à espera de renascer das cinzas do que ainda restava de mim...
Nessa noite simplesmente não dormia eram umas cinco da manhã e andava ainda num choro daqueles que já soluças de tanto chorar, um pranto de horas que não parava por nada, eu só me sentia inferior e insultava-me cada vez mais... Ninguém se importou comigo nem me ouvia eu só chorava e dizia que ninguém gostava desta coisa, deste bicho do mato que eu era... Um amigo que falava comigo por mensagens notou que não estava bem e ligou-me, atendi-o mas ele começou a dar-me um sermão e desliguei o telefone a meio porque não o queria ouvir, nem a ele nem a ninguém! Ele ainda tentou ligar outra vez e não o atendi simplesmente... Continuava a chorar até que já debaixo dos lençóis todos molhados e o pijama cheio de lágrimas e tudo eu desejei MORRER!
Queria DESAPARECER! Queria NÃO EXISTIR MAIS! Queria morrer porque não fazia falta a ninguém um bicho do mato, um ser miserável e horrível como eu que ninguém quer por perto!
Assim, seria feliz depois de morta, já não era o fardo nem a vergonha de ninguém!
Á espera do amanhecer seguinte caí no sono devido à exaustão...

A Luz virá no próximo e último post sobre o tema...

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